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キッスについて大いに語る

2009-03-30


あのさ、ここ最近、結構悩んでるんだけど、やっぱこういう時こそ3人合わせて文殊の杖(文殊?)っつーか。

多分、わたしより明らかにこれを見ている人たちの方が経験豊富に決まってるわけで、それを見込んでちょっと聞きかじりたい。



Q. よくドラマとかマンガとかで相手の一瞬の隙を狙ってチューすることって可能なの?



今日はこれについて詳しく検証していきたい。

つまり、マンガとかではお馴染みの

『悪いな、女を黙らせる方法、これ(キッス)しか知らなくてな』

っつー男はツチノコ以上にこの世に存在するのかってこと。




まずさ、キッス(恥ずかしいので以下あの野郎)って実は行動学的に難易度高い行為だと思うのね。

バスケで言うとスリーポイントシュート決めるくらいの難易度。


だってさ、唇vs唇だよ?

私なんて自分の唇の場所も今思うとどこに付いてたか怪しいくらいなのに、こいつで相手の唇(身体に対して1%並の領土)を奪ってこいなんてミッションインポッシブルでもそんな無茶言わない。


しかもさ、目つぶれとか言うじゃん。


どんだけ師範なんだっつー話。

そんなプロ根性いらねぇ。心の目で全然見れねぇ。

目測おおいに誤るっつーの。



同意の上でもこの醜態のあの野郎を、どうやってその心構えの無い方にかますのか。

かませるのか?



マンガやドラマなんかで検証するに、そういうときの奪われちゃった側の動き、緩慢すぎ。

「あ」とか「え?」とか言って、微動だにしなすぎ。

ぜってー戦国時代生きれない。


多分ね、相手の顔がいきなり至近距離に来たら、もうほんとものごっつ恐ろしいと思うのね。

よく赤と緑の眼鏡かけさせられて、3Dとかの映像見せられて、顔に隕石迫ってきたときなんて、避けまくりでしょ?


やっぱさ北斗百裂拳くらいの勢いがなきゃ絶対できっこない。


実際ケンシロウさん並の技術があれば、もうアタタタターの具合であの野郎どころかエキセントリックあの野郎バージョンとかお見舞いしてやって
キメゼリフは『おまえはもう産んでいる』『オギャー』とか言って家庭に入りたい。



つまりは、不可能だと思うんだけど。



昨日、電話で私とイイ線張るくらいグータラな友達曰く

『なんかいきなりチューとかされちゃってぇ』

だそう。



絶対いまはやりの学歴偽称だと思うんだよねー。




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コンビニを売り上げる

2009-03-28

経営者側はよくわかってないみたいだけど、コンビニにおいて絶対やってはならないことがあるから、よく聞いて。



コンビニの禁忌、それは、



イケメンを雇う。


これ、絶対ダメだから。


イケメン効果で来客数上がるとか全然だから。ダメだから。なあなあだから。



コンビニって24時間開きっぱなしじゃん?

便利さの究極でしょ?

もうさ、私なんて生きていることが精一杯ってなりで行くわけ。

極限。


もうさ、誰にも見せたことのない私、ありのままの私。
生まれたての私、見せつけるから。



丑三つ時。



あーっ!ビーフジャーキー食いてぇ!!



っつー一心で訪れたコンビニが、もうムッチャクチャのイケメン店員で、
しかも時間が時間だから1on1のサシ勝負だったわけ。


もうさ、ビーフジャーキーなんて手に取れる雰囲気じゃないわけ。

エロ雑誌ゾーンなんてシシ神さまの森みたくなっちゃってるわけ。

でも勢い勇んでカゴなんて持っちゃった手前、何かしら買わないと、この空間からの脱出は許されない状態なわけで。



仕方ないから牛乳買いました。



もうさ、絶対必要ないでしょ、牛乳。

午前三時に人間が必要とする素質がまるで無しじゃん?


んでレジに行くんだけど、スッピンな上に、すごい変なトレーナーなわけ。

胸元に「がってんだ」とか書いてあるわけ。

心理的には、もうまるでがってんじゃないの。

顔とかさっきまでの枕の跡とか線入っちゃってるし、バーコードと間違えられてもおかしくなくなっちゃってるわけ。


まあ、頬にピッとかやられてお買い上げされちゃうみたいなダイナミックな落ちはないわけだけど。


店員の顔なんて一度たりとも見れなかったよ。

帰りざまも振り返ったら死ぬと思ったし。



まあ、そんなわけでビーフジャーキーもこれで育った!みたいな牛乳を1個購入。


よく眠れそうです。





遅れてヒーロー登場!

2009-03-26


飯はがっつり喰うし、

睡眠はもうこんこんと眠るタイプの私は、

やっぱり結構がっつり人を好きになっちゃうので、

自分のコントロールたるや非常に難易度たかっ!


もともと前世あたり多分「武将」なので、その攻め方など殺生。


そのため私に惚れられた人はその横暴の限りに必ず腰を引いてしまう。


だからといって新しい好きな人できるまで、テコでも動かないこの重量を自分でも持て余すばかり。


『実は人間じゃないんだ・・』と言われても衰えないこの気持ち、
全部無くなるのは勿体無いので半分ちぎってブッシュあたりにあげてしまいたい。




ああ、それにしてもどうか、今日の 年金赤字 に関するメールにあの方が思いっきり引きませんように。

思い出して欲しかっただけでして、

ここに加藤ありき、と。






俺の後ろに立つな。

2009-03-24


今日、お赤飯です。


悪いけど炊いちゃいます。



実は人生初!悪徳業者に引っかかっちゃいましたー☆

                     ドンドンドン パフパフゥー




って、ばーか。



疲れて帰ってきた一人暮らしに、ドアに挟みメモ。
事件だと思いました。

手書きで『二度も尋ねましたが留守でした』の文字。
胸キュンでした。

『至急お知らせしたいことがあります。Dream Factory』のつづりに、
デビュー感じました。

ドリーム・・しかもファクトリー・・。

歌手を目指したあの日・・。


しかも手紙の最後には『山形しほ』と。
きっとちょっと内気で頑張り屋のしほさんに好感度もひとしお。


すぐさま電話しました。


声うわずりました。

受付の問いかけに

『ゃ山形しほさんをっ』
フライング気味に。


お名前は?と聞かれて

ワン・ツー・ドンの勢いで

『加藤はいねです!』



・・名乗ってました。



山形さん、席を外してました。(と受け付けに言われました)



・・喜んで連絡先教えちゃいました。




3日待ったけど、お返事なし。








山形しほちゃん やーい。

ヤフーで検索するまで、とんだ夢気分でしたよー。

何度電話しても、いつも席を外してるしほちゃんのキャリアウーマンっぷりに「お昼はちゃんと食べてるのかなあ」とか心配した日もありましたよー。

いつかけても同じ受付嬢の声に運命すら感じましたよー。





アモーレ!






くた

2009-03-22



毎回使う駅のプラットホームでの駅員のアナウンスが、

もう、どう聞いても、天皇(昭和)。

そのうち「朕は」とか言い出しそうな勢い。


そんなラジオからの終戦放送を聞く気持ちで、毎日仕事に行くわけで、ただならぬ哀愁と平和とは?みたいな疑問を胸に掲げることもなく、ひたすらにただ眠い。


道脇に咲く花をものすごく愛でたい日もあれば、
千切って捨ててしまいたい日もあるわけで、

今日は腹の足しになるならば食ってしまいたい日でした。


盲目的に。


ついこの前、燃えないゴミ3袋出せなかったってお知らせしたと思うけど、実はそのゴミ、未だに出せてません。


ついこの前とか言って12日なんだけどね。

月日が経つのは早いものです。

明らかな芳香でワンルームの我が家に存在感誇ってます。



えっとね、理由を聞いて。どうか理由を。



ゴミ出しの前の日がね、狙ったように夜勤ばっかなの。

どんなに患者を蹴散らせても、ゴミ出しまでに帰ってこれないの。


んで木曜がゴミ出しの日で、本日も夜勤なわけで。


小さなワンルームのアパート内にて、激しい植民地争いが勃発していますよ。

燃えないゴミに対してかなりの劣勢です。



ファブリーズも力尽きて、アロマキャンドルなんてなぜか火が付かなくなってます。

寝たら死ぬぞーって言っておきました。



「ろうそくの火が消えるところは毒ガスが流れている」


なんかの本の聞きかじりですが、その言葉ばかりがリフレイン。






激しい攻防の中、来週までベッドで籠城。





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